Участник:Мемко/Госдума

Материал из Lurkmore
Перейти к навигации Перейти к поиску

{{политика}}

Собрались депутаты на первую сессию. Распределили комитеты, разобрали кабинеты, поделили зарплату, добавили себе льгот. Напряженно поработали. В заключение председатель и говорит: «Ну что, пора бы теперь и о народе подумать?» А ему из зала отвечают: «Да-да, душ по двести каждому…»

Бородатый анекдот

Госдума (кремл. Государственная Дума, парламент, грызлов. «не место для дискуссий», «взбесившийся принтер») — филейная часть парламента этой страны. При царе-батюшке была цельной, а значительно позже от нее отчленился Совет Федераций. На данный момент является не то что пародией, намеком на законодательный орган (ибо все главные решения в стране принимает Сам Путин). Оный орган является одной из ветвей жидомасонского управления, что доподлинно известно, но является совершенно секретной информацией, которую власти скрывают.

Управляем государством, канонiчный вариант.
При ближайшем рассмотрении.

Исторический экскурс

Откуда есть и пошла Государственная Дума

Дабы лучше понимать суть и деяния Думы, необходимо погрузиться в историю, началась которая в начале прошлого века. Все началось со вступления на престол царя-тряпки. Сей лидер был личностью не совсем ясной, но впечатлительной. Этим воспользовался его отец, тоже царь, вбив в голову юному цесаревичу мнение, что в России ничего не должно меняться, демократии и быть не может, а иначе тебя взорвут народники, как деда в 1881-м. Николай все понял и действовал по указке, как показала история — зря.

В то время было отчетливое понимание всеобщего пиздеца. Буржуи захапали себе все добро, рабочие недоедали, крестьяне как бы свободны, но как бы нет, Европа активно прибирает к своим рукам природные богатства, а всех неугодных, стреляют аки бешеных собак. Ежу понятно, что оставлять все так как есть — нельзя. Но Император Всея Руси на это не обращал внимания — ибо нехуй.

Зато Батюшка вспомнил о старом-добром методе поправить состоянии России — Маленькая-победоносная война. Именно этот метод был выбран, и вылился в Русско-японскую. Недолгая, но жестокая война привила к тому, что Николай дико сфейлил, продул узкоглазым Порт-Артур и южную часть Сахалина. И страна еще глубже опустилась в говнецо, нюхнув его запашок по-настоящему — голод повсюду и кругом, болезни, дохлая промышленность. Народ решил показать свое недовольство и что-то поменять. И тут заработал типичный атрибут всех российских правителей — активная работа демократизаторами. Всю демонстрацию тупо расстреляли из пулемета.

Что характерно, расстрел потащил за собой революцию 1905 года, которая хоть и провалилась, но свой след оставила. После нее была создана Дума, кою мы имеем шанс лицезреть и сегодня.

Четыре Созыва Императора

Дабы дать немного демократии, Император Всея Руси созвал Думу. В 1906 году началась первая избирательная кампания в Думу. Непривычные к подобному шоу крестьяне взирали на нее с некоторым изумлением. Активные участники событий принялись печатать листовки, брошюры, собирали шествия, создавали ячейки на местах. Так, например, у кадетов через несколько месяцев уже имелась «сеть», охватывавшая 59 губерний России, а у октябристов — 70. Надо отметить, что своего успеха партии добились без всяких там ВКонтакте — так что вопли нынешней оппозиции относительно сложности работы в «регионах» — тупое неумение работать с людьми.

Третья влиятельная, но слишком радикальная политическая сила — эсеры после долгих внутренних прений бойкотировала «думский фарс», призывая к вооруженной борьбе, а не к словесным прениям. В результате в Первой думе их не оказалось, и из 478 счастливчиков, «выигравших заезд», — 179 были кадетами и 97 — трудовиками (последние выступали как представители крестьянских интересов). Еще 16 человек принадлежали к октябристам, 18 — к социал-демократам, остальные числились беспартийными. В любом случае состав Думы изобиловал подпольщиками и долбоёбами, но было пофиг, так как речи их были кошерными и двигали «гениальные» идеи, за что их через 73 дня Император послал далеко и на долго, а народу предложил выбирать по новому…

Следующий состав оказался не менее фимозным и продержались лишь на месяц больше…

3-ий состав Думы оказался более сносным и таки проработал весь положенный срок.

Последняя 4-ая Дума скорее всего тоже проработала весь срок, но война и революция сделали свое черное дело.

Общий состав Думы в те времена

Итак, кто ж там заседал???

Монархисты — ратовали за сохранение самодержавия и поддержку курса правительства. Их состав был в основном из крупных промышленников, купцов и прочих состоятельных граждан, которые боялись этих ваших социалистов и сторонились либералов, так как те хотели перемен, которые им, и так живущим весьма нихуёво, были естественно ни к чему. Более ничем не выделялись, но под конец существования Дум (а их было четыре, мой юный друг) большинство из них перешло к тем самым либералам, так как в царе уже не видели надежды на светлое будущее.


Либералы — бились исключительно за права человека. Демократия, свобода слова, печати, собраний, стачек — полный набор выгодных требований. Не любили социалистов из-за их отношению к частной собственности, как монархистов за их любовь к царю. Состояли из интеллигенции всех мастей, а также просто неравнодушных к ситуации в стране людей. В отличие от монархистов, состав которых менялся постоянным объединением и расколом на партии, либералы сразу обосновались как две крупные силы — кадеты и октябристы. Вокруг них и вертелись все остальные правозащитники. Сыграли основную роль в выпиле царя.


Социалисты — забавные ребята. Кричали о том же, что и либералы, но добавляли к этому ясный одним им марксизм и отмену частной собственности. Не любили либералов, видя в них буржуев, монархистов ненавидели люто-бешено. Посему все диалоги с ними оканчивались взрывом: жуткими срачами и бурлением говн с обеих дискутирующих сторон. Состояли из подпольщиков разных мастей — от выпускавших мозгопромывательные газеты студентов, до ярых царевзрывателей. Из-за подпольного прошлого не имели официального деления на разные партии (хотя позже официально разделились), но тем не менее были разношёрстны хлеще монархиздов — основную силу составляли более-менее единые эсеры и социал-демократы, причем последние еще раскололись надвое — на меньшевиков и большевиков. Единственное, почему не самовыпилились в последствии неограниченного раскола — тщательная промывка мозгов. Впоследствии взяли власть в свои руки.

Известные депутаты

  • Сергей Муромцев — профессор МГУ, председатель самой первой Думы. ИЧСХ, вылитый Чуров. Видимо, предыдущая инкарнация Волшебника.
  • Владимир Пуришкевич — депутат от молдаван, убийца Распутина и предыдущее воплощение Жирика на Земле.
  • Павел Милюков — историк, либераст, небыдло. Икона нынешних национал-демократов.
  • Александр Керенский — тролль, лжец и адвокат. В 1917 году полгода пытался управлять Рашкой… лучше он бы этого не делал, по легенде бежал из Зимнего дворца в женском платье.
  • Николай Марков (второй) — ярый антисемит. В эмиграции активно флюродросил Адику, был главным идеологом у Власова. Умер в 1945 году своей смертью за две недели до конца войны.
  • Владимир Набоков — папаша другого Набокова, аффтар «Выборгского воззвания» — известного дореволюционного мема.
  • Янис Чаксте — пафосный депутат от лабусов, потом — первый президент независимой Латвии.

Государственная Дума в виде Съезда Народных Депутатов

После революции 1917 года на территории совка правили генсеки, которые лишь раз в 5 лет на некоторое время уступали свои обязанности съезду партии. Назвать это полноценной Думой язык не поворачивается, но другого органа не было.

Длился данный период аж до прихода Горбачева. И колесо истории снова вернулось на старое мест — опять надвигался пиздец и дабы его отсрочить воссоздали парламент. Кратко: Жратва из универмагов исчезла в неизвестном направлении, чиновники заебали всех своим количеством — 18 миллионов народу (sic!), все это лакировалось беспрерывный бухаловкой по всей стране и откровенным всеобщим распиздяйством.

В отличие от своего коронованного брата по несчастью Горби понимал, что нужно менять: к хуям и полностью. Все реформы Меченного Фейлят: полулегализованый теневой бизнес окончательно изымает товары из магазинов. Заботу о здоровье народа вырубив все виноградники, и подняв цену на алкоголь в два раза — народ не оценил и в стране расцвело самогоноварение.

Могила начала рыться сама по себе — в бюджете стало стало заметно меньше денег, ведь как оказалось водка и все из неё вытекающие жидкости были серьезной долей дохода государства. Более того, сухой закон оказался отличным удобрением для набирающей обороты теневой экономики и организованной советской преступности.

Плюс ко всему цена на нефть в мире резко пошла ко дну и экономика СССР, уже плотно подсевшего на нефтяную иглу начала тормозить. Денег стало еще меньше, как и товаров.

Но казалось бы, куда уж хуже? Политика Перестройки откровенно фейлила во многих отраслях — т. н. ускорение резко забуксовало. Стали учащаться разного рода аварии, самой известной была авария на ЧАЭС в 1986 году. Ёбнуло так, что половину Белоруссии и часть Украины наглухо закрыло радиационным облаком, сьебывали оттуда вприпрыжку, ибо с третьей ногой никому жить не хотелось.

На фоне всего резко выделились оппозиционеры. Самые ловкие из вчерашних коммунистов, быстро перекрасились в демократов и стали потихоньку пролезать во все щели государственной машины, постепенно начав её попиливать ее изнутри. Пиздец вещал все громче. И тут генсек вводит свободу слова. О-о… в СМИ тут же полез такой объём хлама, что смотреть ТВ стало невозможно (но это кому как) — то отчетливо раскрывают тему сисек, то польют говнецом коммуняк (это еще при действующей советской власти!), то скажут, как плохо жить, да и вообще этот ваш СССР глохнет как жигуль на морозе.

Поняв, что от старого доброго Союза остались лишь воспоминания, Горбачев добивает старый строй и вводит Съезд Народных Депуатов.

Особой роли он сыграть не успел, кроме повышения градуса неадеквата и напряженности.

Спасти страну данный шаг уже не мог, и не хотел поддержав ратификацию Беловежский соглашений и денонсацию Союзного договора. БП стучится в дверь…

На пути к новой Думе

Союз накрылся медным тазом, а на его руинах начала строиться новая Россия. Реформы пробуксовывали, и Президент дабы не оказаться козлом отпущения решился на обновление Конституции, так как старая версия главного закона слишком ограничивала права и возможности Ельцина, но на его пути были Верховный Совет и Съезд Народных депутатов, которые выступали за сохранением всей полноты власти у Съезда. Кроме этого Съезд покусился на святое — подал иск в конституционный суд дабы аннулировать беловежское соглашение, которое собственно и разорвало СССР.

В начале декабря 1992 года Съезд народных депутатов гонит ссаными тряпками правительство Гайдара. Депутаты приняли закон по которому они сами выбирают 3 кандидатуры главы Правительства, а уже из них Президент должен был определить кто ему подойдет. По этой процедуре был выбран В. С. Черномырдин. На том и сошлись, но не надолго.

Уже в марте 1993 года на 8 Съезде отменяется ранее принятый закон, в отместку Ельцин выступает по телевизору и говорит что он приостанавливает действия Конституции и вводит «особый порядок управления страной», на что свой болт ложит Конституционный Суд Российской Федерации. Делегаты хотели было объявить импичмент президенту, но недобрали голосов, зато назначили всеросийский референдум.

Да Да Нет Да

21 сентября 1993 года Президент подписал указ № 1400 «О поэтапной конституционной реформе в Российской Федерации», предписывавший Съезду народных депутатов и Верховному Совету Российской Федерации прекратить свою деятельность, на 11—12 декабря назначены выборы в Государственную Думу.

Собравшийся в тот же день Президиум Верховного Совета констатировал что Ельцин не прав, а Конституционный Суд с этим согласился.

22 сентября 1993 года Верховный Совет, на основании статей 121. 6 и 121. 11 конституции, принимает постановление о прекращении полномочий Президента Ельцина с момента издания указа № 1400[16] и переходе их к вице-президенту А. В. Руцкому, объявляет созыв X (Чрезвычайного) Съезда народных депутатов.

К Белому дому стягиваются сторонники Верховного Совета и Съезда — начался Большой Пиздец.

Съезд постановил провести одновременные досрочные выборы президента и народных депутатов не позднее марта 1994 года, Ельцин был против и на уступки идти не собирается, хотя вроде как и отстранен от власти — формирует Центральную избирательную комиссию.

Через пять дней сторонники Советов захватывают здание мэрии Москвы, а так же пробуют хапнуть Останкино. В ответ, Ельцин вводит Чрезвычайное положение в Москве, стягивает войска и штурмует Белый Дом с применением бронетехники, что приводит к появлению героев в количестве около 150 человек, оппозиция была поймана и посажена в СИЗО, распускаются все Съезды и объявляются выборы в новую Думу.

Государственная дума после Совка

Дети, вот портрет питекантропа:

Маленькие глазки, низкий лоб, Но зато — весьма большая жопа, Заседать в президиуме что б.

Командор, ≈1994г.

Выборы 1993—1999

Важность и смысл Государственной Думы того периода

А чем собственно занималась госдума в это время?

Во-первых — законопридумыванием (ибо роспил денег может проводиться только при помощи и прикрытии сим действом). Однако, проблем в первые годы было много, если не сказать больше. Всё, что России досталось от совка в плане норм, законов, ГОСТов было красиво, но к сожалению, для неплановой экономики не подходило, а потому приходилось многое переписывать почти с нуля. Благо, что продвинутый Запад и спонсорские США, уже имели неплохую законодательную базу, которую после правильного перевода можно было выдать за тяжкие мозговые потуги депутатов. Алсо и жыды в помощь, естественно.

Во-вторых — словоблудием. Говорили с трибун обо всём и во всех тональностях. Конечно подрастающему поколению сложно представить, что заседания в Думе могут быть интересными, ибо сейчас там изредка отжигает только постаревший Жириновский, но тогда было на что посмотреть и послушать.

В-третьих — игра в русскую народную забаву: стенка на стенку. Очень часто эта забава начиналась именно из-за словоблудия. Да и как ещё русским мужикам доказать свою точку зрения оппонентам? Причем доставалось и милым дамам — политика, ёпт…

В-четвёртых — импичментом президенту. Да, да, юный читатель, Дума имела право «спросить» с президента за любые «косяки». Сейчас это кажется дико, в 1999 году КПРФ начала процедуру импичмента Ельцину аж по 5 обвинениям. Хотели не отставать от США, где только закончился процесс над Биллом Клинтоном за действия его маленького билла. Для публичной порки надо было собрать 300 голосов хотя бы по одному из пунктов, но набрали только 283… ЧСХ ЛДПР с её 17 мандатами за импичмент не голосовала, и даже немногочисленные голоса Вольфыча оказались решающими. Для одних фэйл, другим же вин и профит. (Ельцин пережил 3 импичмент — epic win).

Известные депутаты

Государственная дума в служении у Путина

В нулевых годах под чутким руководством президента Путина В. В многие аспекты демократической жизни: независимые суды, парламент, журналистика — были поставлены в удобное положение — раком. С тех времен Дума окончательно стало унылым говном, и лишь изредка развлекала народ разного рода действами.

Выборы 2003-2011


Важность и смысл последних Дум

Смысл кратко можно сформулировать следующим образом: молчать в тряпочку и голосовать как сказал Аллах. Последние Думы были унылы и скучны, лишь с избранием шестой версии стало немного веселей. А всё из-за засилья Единой России на местах в 4 и 5 созывов, ибо любая прихоть Путина и его альтер-эго Медведева выполнялась беспрекословно. То бишь, если бы Путин захотел вернуть монархию и убрать парламент из этой страны — депутаты, чьей идеологией является восхваление великого лидера — с радостью приняли этот закон… но Путин не захотел… и #СПАСИБОПУТИНУЗАЭТО! Бывали конечно случаи, когда коммуняки, жирик, или справороссы устраивали какой-нибудь разнос, но случаи были редки и быстротечны. Председатель с благозвучной фамилией Грызлов, рьяно следил, чтобы в Думе не было свободы слова словоблудия, и справлялся с этой задачей хорошо. Ежедневно в Думе сидело от силы трети парламентариев, остальные выполняли свой долг в регионах. Важности в Думе не было и нет…


Известные депутаты

Как ни странно, но ярые изменения в Думе почти не коснулись основных игроков: центральные фигуры не поменялись, были выпилены лишь унылые «правые лидеры», на их место пришли ещё более унылые единороссы. Из новых лиц стоит отметить:

Месье Трапезников расставляет точки над е: за путена Блеать !!!

Кто заседает?

Самый тупой депутат умнее среднестатистического гражданина

депутат Костунов тонко намекает нам что гражданам в думе делать нечего

политическая групповушка

Есть мнение, что если ты, анонимус, поимел полномочия решать, какой депутат будет заседать в Думе, а какой — в сортире, ты будешь выбирать самых умных, эффективных и политически активных, готовых решать любые социальные вопросы, тем самым повышая авторитет руководства партии. В идеале — любое назначение должно быть поощрением, за организаторские способности, опыт и выдающиеся моральные качества. Если в США есть убогая лестница политической карьеры — помощник конгрессмена — конгрессмен — сенатор — политический негр, то в России нет четкой дороги ни в думу, ни в Совет Федерации. В то время, как Ведро — является правящей партией, КПРФ, ЛДПР и СР — правящая оппозиция, в Думе среди депутатов наметились четыре категории депутатов.

  • Серьезные бизнесмены. Являются спонсорами партий и запросто могут потрогать лидера своей фракции за задницу. Как правило внятных политических убеждений не имеют, ибо долгосрочное занятие предпринимательской деятельностью подразумевает способность прогибаться под любую власть. На заседания приходят только чтобы пожать коллегам руки, ибо это столь важные для них связи, которые сцыкотно потерять. Не брезгуют откровенным политическим сутенерством — покупают места в Госдуме в той партии, где дешевле. Алсо, смотрят на остальных коллег по Думе, как на иждивенцев, которых нужно периодически подкармливать.

Типичные примеры: Сулейман Керимов, Владимир Груздев, Дмитрий Ананьев.

  • Реальные политики и партийные ветераны. Это бывшие главные крикуны на митингах, организаторы бурления говн, под зачастую надуманными предлогами, спасатели мадагаскарских лемуров и активисты охоты на чурок\геев\демократических журналистов. Для них есть жесткие политические рамки — к примеру, в отличие от первых, они не могут выипнуться на лидера фракции, не могут написать в твиттере что нибудь похабное, не могут сменить политическую ориентацию ибо по меркам Полонского — нищеброды.

Типичный пример: Владимир Бурматов, Василий Шандыбин, Илья Пономарев.

  • Лоббисты. Гремучая помесь первых и вторых. Как правило им покупают места первые, а работают они как вторые — орально. Но только в профильном комитете, отстаивая интересы заказчика. Одна из самых многочисленных групп в Думе. Стараются ни с кого не срывать покров, если оное не проплачено спонсором. Как правило бывшие топ менеджеры, поэтому находят дополнительные источники доходов в Думе. К примеру — отправка депутатских запросов (стоимость от 50 000 рублей), мелкое заступничество за … кого угодно. От китайских переселенцев, до подверженных геноциду кур в случае куриного гриппа. Имеют политические убеждения, которые колебаются вместе с генеральной линией партии. На сделки с совестью идут легко, но стараются не становиться участниками дешёвых скандалов.

Типичный пример: Адам Зелимханов, Анатолий Чубайс.

  • Предвыборные маскоты партии. Ничем не примечательные как политики, создают т. н. благоприятный фон для партии. Это различные певцы\танцоры\спортсмены\гламурные ахтунги имеющие не политические заслуги. В законотворчестве понимают мало, поэтому если случайно попадают на заседания, занимаются действительно важными вещами, такими как angry birds, просмотр порнографии, обсуждение шмоток. Первое место по количеству гламурных блядей держит Единая Россия, доставляя некоторые лулзы как электорату, так и оппозиции.

Типичные примеры: Николай Валуев, Мария Кожевникова, Анастасия (с)Волочкова.

Всякое небыдло так и норовит попасть в думу, умудряясь при этом до одурения ненавидеть всех потенциальных коллег. С тех пор как официальная зарплата депутатам перевалила за сто тысяч и автопарк думы раз в два года меняют на новые иномарки, считается, что быть депутатом настолько хорошо, что можно даже не воровать. Кроме уже названных привилегий депутаты имеют уголовную неприкосновенность. Предполагается, что если коллеги депутата не будут против, то парламентарий может невозбранно воровать/убивать/естествовать гусей. Но депутаты простым большинством голосов могут лишить этого права. Так что лучше слишком не наглеть.

Чем там занимаются?

основная деятельность

В правовом государстве существует (в теории) разделение властей на законодательную, исполнительную и судебную, а государственная дума задумывалась для законотворческой деятельности. Дабы депутаты не скучали они так же имеют право организовывать независимые проверки органов власти всяких мухосранских губерний и государственных предприятий, а также принимать отчеты правительства.

Однако, как вы понимаете, ряд деятелей оказались в госдуме не для того, чтобы денно и ношно писать законы и облегчать жизнь народу. Регламент думской работы составлен так, что депутат, если, конечно, его не заботит, будет ли он избран на следующий срок, может совсем не появляться на рабочем месте, вместо этого устроив себе самые длительные в России каникулы за государственный счет. Ездить, смотреть мир… но в последнее время за данным фактом ведется какой-то общественный контроль, а потому появляться на заседаниях надо, ну хотя бы раз в месяц.

Примерный сценарий работы думы выглядит так:

  1. Спикер вносит на рассмотрение закон, к примеру о выделении дачных участков для педофилов и наркоманов.
  2. Члены комитета ГД по жилищно-коммунальному хозяйству активизируются. Каждый стремится высказать свою единственно-верную точку зрения о законе.
  3. Слово дают руководителям фракции. Если инициатор закона — Единая Россия, то Зюгенфельд и Миронов делают вид, что заступаются за замкадских нищебродов, которых данный закон ущемит. Жириновский обычно играет в Д'Артаньяна, кидая легкий камень в адрес законопроекта, и тяжелый — в коммуняк и социалистов.
  4. Обед. Думская столовая всегда очищена от журналюг, поэтому там не было ни единого случая обливания соком, и даже жирик превращается там в добродушного собеседника, никого не обижающего. Сделать там диктофонную запись затруднительно, поэтому депутаты нередко болтают откровенно, без боязни называя быдло — быдлом.
  5. Спикер просит партии составить краткий список замечаний к законопроекту, и дает пять минут на выступление депутату от каждой фракции из профильного комитета. Как правило инициативы оппозиции систематически отвергаются, а Жириновский ещё раз называет себя Д'Артаньяном, обещая что в этот раз уж точно будет голосовать против.
  6. У депутатов есть три кнопки, и во время голосования нужно нажать на «За»/«Против»/«Воздерживаюсь». Если депутат отсутствует, то товарищ по партии безпалева нажимает кнопку за него. Чтобы депутатам не запутаться в трех кнопках, в думе разработан специальный принцип прокси серверов в виде думских старцев. К примеру, если вы депутат, и пропустили первые пять пунктов, то вы должны взглянуть на своего лидера фракции. Если Зюганов поднимает палец вверх — то КПРФ голосует ЗА. Если Миронов опускает палец вниз — то СР голосует против.
  7. Закон принят\отклонен. PROFIT.
  8. см. п.1.

Таким образом работа депутата характерна придумыванием законов, на которые сами депутаты будут ложить шершавого. Мелкие плюшки, вроде бесплатного проезда на любом транспорте, включая самолеты даёт ощущение к приобщенности к высшей касте неподвластной хождению строем. Однако в реальности, во время голосования по какому-то важному законопроекту, депутаты партий, если и имеют своё мнение, предпочитают его ныкать поглубже и голосовать как приказано.

Чтобы иногда разнообразить трудовые будни в думе существуют дополнительные развлечения:

  1. Прием избирателей. Пусть депутату Сидорову вздумалось поиграть в демократию. Он может дать команду помощнику, в стиле, «подать в мой кабинет электорат в количестве 3 человек». В данной дисциплине депутат обязан накормить вкусными обещаниями избирателей, и разрешить сфоткаться с собой любимым в конце встречи.
  2. Письма счастья. С избирателем депутаты общаются не только в живую, но и по почте. Каждый день приходим тонны писем быдло направленности, в которых просят, предлагают, рекомендуют уникальные идеи, методики. При этом пишут большей части люди неадекватные, а отвечать надо всем, так как на депутата за задержку могут и пожаловаться. К примеру, выдержка из одного письма: «…каждому гражданину России выдать за счет государства по два эмалированных таза. Это единственное, что может уберечь русский народ от страшной радиационной опасности, которая нависла над страной. Только так наша семья и спасается. Один таз я ношу на голове (он оттягивает на себя радиацию от головного мозга), а другой в это время наполнен водой, посредством которой происходит разрежение радиации…». Конечно сами депутаты ответы не пишут, этим заняты многочисленные помощники, и ответить «пошел нах…» как-то не правильно.
  3. Парламентские бои. Ведутся как одиночном зачете так и стенка на стенку. Зачастую участники занимаются этим видом спорта не от низкой культуры, а чтобы избиратели не забывали, что ради них родных депутат готов и коллеге по фейсу съездить. Однако после выборов 2011-го года, на горизонте замаячила перспектива получить прямо в думе по фейсу более сурово чем обычно, по этому в ряды целевой аудитории был привлёчён боксёр валуев, а то знаетели шоу-то оно да, а своя жопа как-то ценнее новый фейс в ашане потом не купишь.
  4. Сбор и продажа компромата. Свойством депутатского корпуса является высокое удельное содержание юристов на квадратный метр госдумы. А любой юрист — это прежде всего специалист по мелким пакостям. Используя свободный или почти свободный доступ к базам данных, депутаты нередко участвуют в сливах не только государственных тайн, но и персональных данных.
  5. И конечно же троллинг. Любой толщины и любого размера. Гражданский долг каждого депутата, хотя бы раз в день зайти на лурк, и постажироваться в правилах демагога.

Депутаты и быдло

С 95% населения у депутатов складываются отношения весьма разнообразно. Парламентарии, в основном, привыкли работать с электоратом по схеме «нет таких обещаний, которых нельзя было бы дать» до выборов, и по принципу «кто вы такие блеать???» после выборов. Однако за два десятилетия мирного сосуществования широкие народные массы научились отвечать депутатам взаимностью. Значительная часть великовозрастного населения (до половины) вообще не знают, что такое дума, кто там заседает и зачем создавалась. Если на выборах Путина всем понятно, что выбираем самого главного царя, который будет Роиссей рулить, то выборы госдумы, в контексте отсутствия у 95% населения твердых политических взглядов и желания эти взгляды отстаивать, есть в общем-то непонятная народу затея. Поэтому на выборы госдумы с особым рвением ходят только пенсионеры и карусельщики.

Эпичные законопроекты и поправки

Но вернемся к главной работе Думы, а именно к законотворчеству. Дупутаты постоянно думают о россиянах, и как бы им помочь, а потому пишут и пишут законы для каждого. Конечно большая часть законопроектов скучна и неинтересна, но всегда бывают исключения.