Обсуждение участника:VTibn
Крик Совы (Криксовизм, КС) - мем представителей офисного планктона.
Определение
Крик Совы - относительно новое течение в среде офисного планктона, характеризующее такое внутреннее душевное и психологическое состояние индивида, при котором ему невозможно удержаться от внезапного и неконтролируемого позыва совершить какое-либо действие, отличающееся от общепринятых норм и правил. Иными словами, человеку, зажатому в тисках современного офисного долбоебизма, осознающему крайнюю степень тупизны и бессмысленности своей деятельности, порой крайне необходимо хоть как-то выплеснуть внутреннее напряжение. Делает он это, как правило, в рабочей обстановке.
Происхождение
Название данному явлению родилось, как это всегда бывает в таких случаях, совершенно случайно. Два псевдоофисных индивида – некий VTibn и лицо, пожелавшее остаться неназванным, крепко задумались над тем, как бы назвать то явление, которое ежедневно и неотвратимо накатывало на них с разной степенью интенсивности. В этот момент на компьютере заиграла ненавязчивая мелодия группы Ва-Банкъ «Маршруты московские», и слова припева: «…там, где слышен крик совы…». Решение созрело мгновенно.
Классификация явления
Различают следующие виды Крика Совы:
- 1. Одиночный КС.
Что следует из названия, данное явление охватывает лишь одного представителя офисной фауны. Проявляется на физическом уровне в различных формах (мимические кривляния, издавание различных звуков голосовыми связками, хаотические телодвижения и проч.). К примеру, один из среднестатистических работников, взбешенный необходимостью частых ответов на телефонные звонки в определенные моменты, услышав очередной телефонный звонок, прежде чем снять трубку, разъяренно посылал ничего не подозревающего абонента на Йух, затем снимал трубку, приставлял ее к своей жопе на несколько секунд, и лишь после этого, спокойным, бархатным голосом отвечал «Алло!». После разговора, прежде чем положить трубку, наш герой, вытащив свой язык аж до корня, имитировал аноргазмические фрикции языка по стволу телефонной трубки.
- 2. Групповой КС.
Более сложная по возможности реализации форма, при которой душевный порыв возникает у двух и более особей. Характеризуется высоким уровнем импровизации и внезапности осуществления. Например, возможен вариант группового исполнения вышеперечисленных форм с еще более гипертрофированной подачей. Возможно лишь в коллективах, члены которого знают друг друга чуть менее, чем полностью, что дает возможность быть более раскованным в период «западания клавиши», и не опасаться косых взглядов и непонимания со стороны непосвященных. Примером может служить совместное завывание, тявканье, пощелкивание, цоканье, выпучивание глаз, мини-сценки из жизни офисных планктонообразных, извращенное подражание действиям босса и проч. Появившись на свет как явление, КС потребовал создать степень его оценки. В этот момент как нельзя кстати подвернулась авария на АЭС «Фукусима», которая специалистами была оценена по уровню сложности на 6 баллов (при максимальных семи, которые набрал Чернобыль). Не мудрствуя лукаво, анонимусы тут же взяли эту шкалу на вооружение для определения степени и уровня воспроизводимого идиотизма КС:
- 1. Легкие и ненавязчивые помутнения рассудка, как правило, длящиеся не более нескольких секунд, едва различимые для окружающих. В принципе, воспринимаются как норма (хихиканье, почесывание, ковыряние и др.).
- 2. Более смелое проявление помутнений все того же пока еще рассудка, в котором уже вырисовываются контуры существа, отступившего на несколько тысячелетий вглубь своего эволюционного развития (нечленораздельные песни, булькающие звуки, хрипы, закатывание выпученных заранее глаз, высушивание корня языка в разреженной офисной атмосфере и др.).
- 3. Ярко выраженный диссонанс, увеличивающаяся пропасть между тем, кем ты являешься на самом деле, и Тем-Кто-Прорывается-на-поверхность-Твоего-Сознания-из-Глубины в данный момент (сюда, например, относятся 1-я и 2-я степени, проявленные при посторонних лицах, громкое кряканье, блеянье, шумный прогон слюны в ротовой полости, брызганье мокротами через широко раскрытую пасть (особенно в случае острой нехватки в ней зубов), и др.).
- 4. Данная степень охватывает случаи, когда от того, что называется личностью, остается лишь ее дурно пахнущая основа, проявление которой граничит с легким слабоумием и ненавязчивой шизофренией. Иными словами, у случайного свидетеля данной степени КС возникает впечатление, что перед ним не вполне человек, но и не вполне животное. Данное обстоятельство позволяет вполне разумно обеспокоиться по этому поводу, потянуться к телефонной трубке, чтобы набрать 03 (учтите, что на том конце провода, возможно, только и ждут Вашего звонка, чтобы проделать аноргазмические фрикции языка (см. выше). Сюда могут быть отнесены интимные притязания к неодушевленным предметам (чаще всего жертвой сексуальной агрессии почему-то становится принтер), самоизобретенные игрища и др.).
- 5. С этой степени начинается оценка группового КС. Все вышеперечисленные формы, проявляющиеся у двух и более гомеопатов, но не претендующие на нанесение психических и физических увечий и травм окружающему нас еще не обкаканному миру, т.е. говновсплеск, ограниченный пределами ареала обитания офисного планктона.
- 6. Исполнение мероприятий 4-го уровня в присутствии начальства, а также посторонних лиц, обескураживание этого самого начальства и этих самых посторонних лиц, либо многоуровневый КС, при котором это самое начальство и эти самые посторонние лица оказываются невольно втянутыми в собственно действо, зачастую не подозревая о своем в нем участии.
- 7. Это взрыв атомной войны.