Винишко-тян

Материал из Lurkmore
(перенаправлено с «Винишки»)
Перейти к навигации Перейти к поиску

Внимание! Статья-детектор!

Одним из побочных эффектов от прочтения этой статьи является так называемый butthurt.
Если вы начнёте ощущать боль в нижней части спины, следует немедленно прекратить дальнейшее чтение и смириться с фактом, что вы — тощая или жирная очкастая бражкохлёбка.

Внимание!

Эта статья или раздел полны стереотипами чуть более, чем наполовину.
Возможно, она создана исключительно для лулзов.

 
Эх, как же хочется худенькую, бледную, не очень высокую…
Эх, как же хочется худенькую, бледную, не очень высокую…

Эх, как же хочется худенькую, бледную, не очень высокую…

Гнёздышко сабжа в олдфажной совковой квартирке
Гнёздышко сабжа в олдфажной совковой квартирке

Гнёздышко сабжа в олдфажной совковой квартирке

Винишко-тян — типаж этакого позёра от инди, популяризовавшийся среди обладательниц ЖПП во второй половине 2010-х и взявший почётную эстафету у ванильных пёзд. Название своё получили от пристрастия к коробочному винному суррогату, потому что даже на самое дешёвое кошерное столовое у них нет ни денег, ни парня, который в состоянии его купить. Пытаются косить под няш-стесняш, но по факту представляют из себя цундере IRL, весьма далёкую от вожделенного аниме-аналога.

Суть

Внешний образ

 
Как распознать уникальную, не такую, как все
Как распознать уникальную, не такую, как все

Как распознать уникальную, не такую, как все

Собери своё винишко-имя и получи упаковку «Виноградного дня» в подарок!
Собери своё винишко-имя и получи упаковку «Виноградного дня» в подарок!

Собери своё винишко-имя и получи упаковку «Виноградного дня» в подарок!

Мейлач просвещает
Мейлач просвещает

Мейлач просвещает

Распознать винишко-тян для стороннего наблюдателя не представляется трудным, ибо образ винишки, при всём закосе его носительниц под независимых и дохуя творческих личностей, практически не предполагает отклонения от следующей генеральной линии:

  • винишка носит только каре. При этом волосы обязательно должны быть покрашены в розовый или синий цвет, так как именно эти два цвета являются детекторами уникальности и нестандартности. На худой конец допускается покраска в красный, желтый, зелёный и другие яркие цвета — главное, чтобы неестественные, иначе не тру;
  • обязательное наличие на еблете круглых очков без диоптрий, перекочевавших от хипстеров, — для интеллектуальности, а на шее — чёрного пояса по горловому минету говнарского чокера;
  • рандомные бессмысленные татуировки, хаотично расположенные на теле, очень часто мерзкие и уёбищные, сделанные в тату-салоне дяди Васи за 5 копеек;
  • одета винишка в безразмерные толстовки и футболки «оверсайз», мешком висящие на ее костлявом теле, с дебильными надписями, в том числе и на русском, особо бросающимися в глаза вследствие тупости их содержания. Если же дева вина оказалась в теле, то бесформенная одежда помогает несколько скрыть этот факт. На ногах — стрёмные джинсы, начинающиеся от рёбер и заканчивающиеся на середине голени, или такого же фасона брюки, зачастую конкретно клоунских расцветок. Ну и, наконец, завершают образ белые носки, опять же с мудацкими надписями, либо с принтом стиля «вырви глаз», а также кеды Vans. Вся одежда должна быть обязательно брендированная™, даже если на самом деле она была сшита китайцами в подвале и реализована на ближайшем рынке.

В социальных сетях берут себе максимально возвышенное, по их мнению, имя, как правило, образованное от какого-нибудь полного длинного имени и фамилии на буржуйский лад. Эталонный пример, ставший в каком-то смысле мемом про винишек, — «Аполлинария Моргенштерн». Ожидаемо, что за витиеватым псевдонимом скрывается совершенно обычная, ничем не выделяющаяся рабоче-крестьянская имя-фамилия по типу Маши Сергеевой и всего такого прочего. Да и кстати говоря, так же, как и с образом, самоназвания не блещут разнообразием и являются лишь продуктом перетасовки пары десятков элементов.

Жизнедеятельность особей

Священным градом любой винишки является город святого Петра, что, конечно же, не мешает существовать особям и в других городах Этой страны. Собственно, в этом они мало чем отличаются от рядовых подростков, представляющих Петербург как этакий город вечной тусовки под фасадом Европы. Однако, приехав в колыбель Октябрьской революции, винишка может быть весьма неприятно удивлена специфическим климатом и огромными по сравнению с родным Мухосранском ценами. Поэтому стандартной схемой миграции по маршруту Мухосранск — Питер является поступление в одно из многих петербургских высших учебных заведений. Впрочем, появление в Петербурге не даёт ничего, кроме +1 к псевдоинтеллектуальности, поэтому всем нижеперечисленным винишка может заниматься и на своей малой родине, правда с поправкой на более нищую обстановку. Винишки помажористее угорают ещё и по Москве (но в меньшей степени, так как вояж туда в разы дороже, чем в Поребрик-сити), ибо там можно пофоткаться на фоне небоскрёбов «как в Нью-Йорке», пройтись по изъезженным маршрутам типа Нового/Старого Арбата и прочих Бульварных колец, и ритуально забухать в ультра-хипстерском месте под названием «Яма» или любом другом отстойнике, коих развелось немало.

Культурная жизнь и личностный портрет

Мечты-мечты…

Как правило, винишко-тян усиленно пытается косить под застенчивую девочку-интеллектуалку, не обладая ни культурными познаниями, ни особым желанием их познавать. В качестве любимых писателей смело назовёт Бродского, Кафку, Мандельштама, Есенина, Маяковского и других деятелей серебряного века поэзии и литературы. Винишка может даже активно покупать их произведения, но покупать, естественно, не всегда означает читать, поэтому «любовь» ограничивается в лучшем случае запоминанием пары стихов и цитат, а в худшем — только фамилий самих литературных деятелей. Стоит ли говорить, что точно таким же образом винишки косят под дрочку на философию? Поэтому совершенно не вызывает удивления, что многие вишинки являются начписатель_ницами.

Пару слов стоит сказать и про застенчивость. Типичная винишка очень любит эксплуатировать образ милой и доброй няши-мимимяши, который стал так популярен во второй половине десятых. Иллюзия, впрочем, быстро развеивается, стоит лишь наступить на какую-нибудь её больную мозоль или задеть любимую священную корову — здесь и начинает переть та самая цундеристость, причём безо всякой дере-части. Незадачливого куна, попавшего в подобную ситуацию, немного спасает лишь то, что винишка — зумерка, а это поколение в целом мягче предыдущих, поэтому она не столь агрессивна и стервозна, как хрестоматийная тупая пизда старой закалки.

Оказавшись у любого объекта, мало-мальски отдающего XVIII—XIX веками, будь то архитектурное сооружение, художественное произведение или ещё что, винишка обязательно сфотографирует либо его, либо себя на его фоне, даже если это самый настоящий безвкусный новодел в стиле цыганского барокко. Самым красивым и романтичным зданием в городе является, как правило, ближайшая от места жительства заброшка, где можно оперативно в компании принять, да-да, винца. Точно так же винишка любит ходить на разнообразные выставки, показы и концерты, выбирая их по частоте употребления на них таких умных слов как «артхаус» и «андерграунд». Вся иллюзия небыдлячества разбивается мгновенно после установления факта, что данная тёлка усиленно шликает на обычные попсовые фильмы про супергероев и прочее подобное им дерьмо, слушает «Пошлую Молли», Фараона и других популярных быдлорэперов. Все свои приключения сабж обязательно выложит в инсту, ну или, на худой конец, на страницу в ВК, удовлетворяя самую обыкновенную потребность в камхорстве.

Подводя итог, можно сделать простой вывод, что винишка является не более чем потреблядью от мира культуры, хавая обёртку, но никогда не всматриваясь в содержание вследствие отсутствия настоящего, неподдельного и живого интереса к самой культуре.

Забавный факт: многие, в том числе даже, казалось бы, взрослые люди, пытаются выставить винишек как наследниц «ахматовской культуры» только лишь на том основании, что Ахматова тоже бухала, ебалась и графоманила стихи. Это, естественно, не имеет ничего общего с реальностью хотя бы потому, что Ахматова и другие поэт_ессы активно создавали и продвигали эту самую культуру (или хотя бы пытались), а не использовали её для дешёвых понтов и попыток склеивания смазливых мальчиков.

Социализация винишек

Основными местами социализации винишко-тян являются вписки и ночные клубы класса «Блядушник» по типу легендарной «Ионотеки». Именно там, а не на литературных кружках, художественных выставках и прочих симпозиумах, как можно было бы ненароком подумать, реализуется основная доля как духовных, так и физических потребностей представительниц типажа. Каждый слёт винишко-тянок и не менее достойных кунов превращается в самый что ни на есть настоящий шабаш, ведь именно на них можно невозбранно побухать вожделенный винчик винный напиток, поупотреблять вещества, а также почувствовать на вкус хуец или пизду, — не секрет, что многие винишки исповедуют пансексуальность, под чем скрывается обыкновенное нимфоманское желание трахаться с кем/чем угодно и когда угодно.

Как можно было заметить, на таких сходках интеллектуалов реализуются только потребности самого нижнего уровня незабвенной пирамиды Маслоу, то есть потребности в еде, бухле и ебле, а если ещё и учесть, что потребности эти удовлетворяются продуктами невысокого качества (еда в виде шаурмы/шавермы, бухло в виде дешёвого суррогата и секс в виде рандомного перепихона), то завеса тайны над истинной мотивацией и истинными желаниями среднестатистической винишки-тян приоткрывается ещё сильнее.

Жизненная позиция

Особого смысла долго распинаться здесь нет, так как при беглом осмотре понятно, что ларчик просто открывается: винишки банально являются очередным подвидом потребляди, впитывая в себя все актуальные на данный конкретный момент времени установки, сквозящие из каждой щели. Достаточно просто сказать, что если вы видите перед собой винишку, то можете сразу прикидывать, что она и либерал_ка, подписанная на Лентач, КБ и иже с ними, и вегетариан_ка или веган_ка, и феминистка, и бодипозитивщица, и эко-активистка, и т. д., и т. п. Как правило, единственный известный ей оппозиционный российский политик — Алексей Навальный (в самом крайнем случае может знать ещё о какой-нибудь троцкистской сходке типа «Соц(фем)альтернативы»), единственный известный международный общественный деятель — Грета Тунберг.

А нужны ли?

 
Кто такие Винишко-Тян?
Кто такие Винишко-Тян?
Мнение пары КС-задротов о сабже
КАК Я ИСКАЛ СЕБЕ ВИНИШКО-ТЯН |Как найти девушку #2|
КАК Я ИСКАЛ СЕБЕ ВИНИШКО-ТЯН |Как найти девушку #2|
Разбор представительниц жанра
Я знаю всё, в чём был и не был виноват,

Я не могу войти в твой плюшевый ад. Ты проглотила всё, на чём задержишь взгляд, Но я испорчу твой вкус.

Реми. Шоколад

Если вы столкнулись с ситуацией, когда приходится рассматривать винишку-тян как свою потенциальную пассию, то ответ на поставленный вопрос является немного предсказуемым, ибо совершенно не обязательно бухать с сабжем, чтобы разгадать бином Ньютона. Сферическая винишка не сможет пробудить интерес решительно никому: для гламура нет ни бабок, ни авто, для мажора — ни мозгов, ни сисек; зачастую стрёмная внешность отпугивает натуралов, а до тру-фрика недостаточно хардкорна. Псевдоинтеллектуализм ставит винишек в один ряд с ролевиками с мечами из лыж, щитами из фанеры и хоккейной защитой вместо забрала — ни один уважающий себя представитель расово верной интеллигенции не воспримет их всерьёз. Даже нормальный готишный депресняк не получается, ибо трагедия оборачивается фарсом. Можно было бы попытать счастья с эстетом, но мешает дурной вкус, — эстет пьёт другое вино, смотрит другое кино и ходит на другие концерты. Вот и остаётся бродить в составе минорной тусовки, а то и вовсе одной, поглощать свой перебродивший морс, хандрить и вести унылые разговоры. Sad but true.

Впрочем, если анон является любителем особо садистских социальных извращений, тонкого троллинга и испытывает желание получить свежей пиздятинки, то, дёргая за определённые ниточки, присущие типажу, и мимикрируя под такого же винишко-хуеносца, он вполне может со средней лёгкостью добиться своего.

Галерея


Ссылки

См. также


Loading comments...